Asi es..."mi vida "....si se le puede decir asi _:

Hase 9 meses perdi a alguien muy especial en mi vida, no fue un familiar ni un vesino , , ni un ser querido, fue mi alma gemeda, mi segunda parte , mi mitad.Su nombre era Damien, Damien Fox, fue la unica persona que me ha amado desde lo mas profundo de su corazon, fue quien me enseño a valorar la palabra amistad, fue esa persona en la que podia confiarle lo que sea sabiendo que el estaria para mi a todo momento.Sentado a mi lado, en silencio abrazando sin preguntarme ni reclamarme nada...era el , mi amigo y ahora mi angel...espero que dios no le deje er mi sufrimiento.Mis lagrimas...ahora estaba sola, sin nada ni nadie en el mundo, llevaria mi vida ...eperando el maltrato de mi familia hacia mi...esperaria vulrlas y pleitos en la escuela, esperaria...mi muerte ocacionada por mi misma ...
Aun no podia irme de casa, vaya a saber como sobreviviria sin dinero ni otro hogar en el cual ospedarme...Solo me quedaba sobrevivir de todo ese mal que me ocacionaban .
Mi madre , era cocinera en un , bueno no se como se llama pero se supone que devia cocinar para sientos de personas que asistian a un evento importante. Se hiba a las 4 de la madrugada y volvia como a las 6 de la tarde.Fastidiada y con humor de perros. Cada vez que llegaba habia que esperarla con su cuarto limpio y una taza de te caliente sobre su mesa ,o si no, nos gritaba a su gusto. La detestaba con cada parte eh ilo de sangre que abarcaba mi cuerpo, pero no podia aser nada ya que levantaba la mano y me acusaba de todo, cada ves que discutiamos me daban tantas ganas de llorar, siempre cree tener la razon en todo, sin importale ni escuchar la verdadera sircuntancia , la verdad. Le miraba a los ojos y lagrimas querian escapar de mis ojos.
y mi padre, el era un policia de tiempo copleto, creo que tenia dos o tres empleos, casi nunca estaba y cada vez que estaba en casa, pues, era bueno con nosotros, muy pocas veces, pero lo disfrutaba, muchas veces celoso y repulcibo, y otras se iba a casa de sus amigos y llegaba a casa borracho, lo cual me desepcionaba tanto al ver como se babeaba en la caye por mujeres estiradas que se creian mejor que uno, bueno lo primero que habia es llegar y poner la musica a todo lo que los parlantes le daban, y como mi madre llegaba fastidiada le gritaba que vae el bolumen pero no hasia caso y asi empesaban las discuciones y peles, los golpes y la cabreadas de mi padre, la golpeaba de una forma tan bestial que teniamos que escondernos debajode la cama para que no nos tome a nosotros y nos sarandee contra la pared.era terrorifico, era triste y desepcionante para mi .
y mi hermana bueno, ella es muy histerica, no puede mover un puto dedo para tomar un vaso de jugo, pero lo pedia de una forma tan gentil que alli no mas le hacia caso, pero cuando se ponia de malas, me la aguantaba con sus gritos y cabreos , no lo se, pero aveces me daban ganas de golpearla pero no seria capaz, sabiendo que la queria ii cometeria un gran herror, aunque le haya perdonado todas las veces que me ha gritado y golpeado a su guso frente a todas las personas, vaya verguensa habia pasado, pero igual le segui perdonando , aunque por dentro ...sentia un dolor tan inmenso.que las lagrimas se acumulaban en mis ojos amenazando con soltarse de una desgraciada vez, yo era una de esas personas que se tragaba todo el dolor , todas las lagrimas y sufirmientos tratando de aserse la fuerte, era muy superfiacial.y dolia.
y mi hermano, tiene tanto de el, que no se donde empezar, llebaba mucho de mi mama y de mi papa, el mal humor el cabreo , los golpes que me daba sin pudosr ni abstinencia alguna, me golpeaba cuando se enojaba y luego se me hacercaba como si nada ubiese ocurrido , y yo como una idiota le seguia, pero seguia pensando, por que aun sigo asiendo mi papel de niña buena por que soy asi por que no puedo mandarlo al demonio? pues eso me parecia de mala persona y me dolia lastimar a alguien, ya lo habia echo una vez y habia llorado todo un mes entero, en fin Joel , es uno de los niños que no le importan los sentiemientos de nadie , escepto el de su madre...la adoraba . aunque yo no , a ninguno de los 4 representantes de mi familia, no los odiaba ni tampoco le tomaba cariño, sino les sentia como personas desconocidas viviendo a mi alrededos.y eso me destruia , el no reconocerles, el no conocer nada de ellos me dolia en el alama, al darme cuenta que esas personas que me llevaban al sifrimiento y al llanto en las noches era mi propia familia, la que me hacia sufrir una y mil veces sin darse cuenta que con solo una mirada de maldad se me ponia la piel de gallina.y mi alma contaba esos momentos  y los dejaba pasar como una escala del tiempo a traves de segundos incognitos....destruyendome aun mas...pero por que , por que era asi para mi , por que mi alma era tan sencible, por que era la unica de los 5 que podia persivir el dolor tan serca y tan latente. No lo entendere nunca.jamas creo yo .